Erika aveva 17 anni quando ha varcato la soglia del carcere. Era il 14 dicembre 2001 quando il Tribunale per i Minori di Torino condannò con rito abbreviato Erika e il suo complice, l’allora fidanzato Omar. Condannata per il peggiore dei delitti: aver strappato la vita a sua madre Susy e al fratellino Gianluca, di appena 11 anni, pugnalandoli con ben 97 coltellate. La sentenza venne confermata sia in Corte d’Appello che in Cassazione.

Omar fu condannato a 14 anni, ma è stato scarcerato nel marzo 2010. Erika, invece, è stata condannata a 16 anni ma, grazie ai “bonus” per buona condotta, ogni anno le sono stati scontati 90 giorni di carcere.  Da qualche mese è stata trasferita in una comunità di recupero, ove rimarrà fino a Natale, quando sarà una donna libera.

Oggi Erika ha 27 anni, sembra una ragazza come tante, con i suoi sogni e le sue speranze. Oggi Erika è una donna, diversa da quella diciassettenne che, a sangue freddo, ha ammazzato brutalmente sua madre e suo fratello; grazie alle sedute di psicoterapia a cui è stata sottoposta durante la detenzione, ma grazie anche agli interessi che ha coltivato in questi anni. Ama la poesia, la musica, e si diletta a scrivere favole per la figlia di un’amica carcerata. Si è laureata in filosofia e lavora in una cooperativa.

Secondo alcune testimonianze riportate dai quotidiani, Erika è giunta ad una reinterpretazione di quella sera, che, forse, le permette di alleviare un senso di colpa altrimenti insostenibile. Afferma che è stato Omar a fare tutto, e che lei, sotto effetto di cocaina, non sia stata in grado di impedirlo. E che, ad oggi, il solo pensiero è, per lei, una pugnalata al cuore.

Riporto una sua dichiarazione: “Mia mamma mi manca da morire. Vorrei tanto che fosse qui con me. Io sono spaventata. Ho perso mia mamma e mio fratello, ancora non riesco ad accettare che non ci siano più”. Quasi come se fosse lei la vittima, quasi come se non fosse stata lei ad averli uccisi. Rimozione? Verità? Follia?

Erika ha sognato spesso sua madre in carcere. Incubi che non la facevano dormire e che la tormentavano per giorni. E soffre di intensi attacchi di ansia, di cui non ha mai parlato al padre, per non farlo preoccupare.

Un padre che, nonostante tutto, è sempre stato presente. Non l’ha mai lasciata sola. Un padre sempre pronto ad aiutarla e sempre puntuale alle visite settimanali, che festeggiava il compleanno con lei e le ha sempre voluto bene.

Erika dichiara di essere emozionata all’idea di tornare libera, e sogna il suo futuro. Un futuro in cui vorrebbe prendere la patente, comprarsi una casa, e fare una famiglia. Prova ansia per il domani, perché non sa cosa l’aspetta, ma, soprattutto, dichiara di essere terrorizzata all’idea di andare dalla madre, affermando che solo da lì, dal punto in cui si è fermata 10 anni fa, potrà ripartire.

E’ difficile accettare tutto questo. Il pensiero comune della nostra società non ha mai ritenuto giusto che Erika godesse di permessi, che ottenesse bonus e sconti di pena per la buona condotta, e non ritiene giusto, in nome della memoria della madre e del piccolo Gianluca, che lei, a breve, sarà una donna libera. Chi toglie la vita non ha diritto alla vita. Questo è il pensiero comune. Per la gente, avrebbero dovuto chiuderla in carcere e buttare via la chiave.

Il pensiero è assolutamente giustificato: come è possibile accettare che quella matricida torni a sorridere, a scherzare, a vivere?

Eppure, il padre ci è riuscito. Lui, a cui Erika ha tolto la moglie ed il figlio, avrebbe avuto tutto il diritto di lasciarla al suo destino, e di non volerla più nella sua vita. Ma non l’ha fatto. Le è stato accanto, sempre. E le ha sempre voluto bene. E’ riuscito ad andare oltre, a perdonare. Perdonare una figlia che, in un momento di follia, ha commesso questo terribile delitto.

Ed è quello che dovrebbe fare anche la nostra società: imparare a perdonare. E’ vero che, di fronte ad una figlia capace di uccidere la propria madre, la parola “perdono” suona alquanto stonata. Ma Erika è stata punita per questo. Ha pagato. Ed è stata curata.

Alla fine, e questo è bene non dimenticarlo, la società potrà anche non ritenere giusto che Erika torni libera, potrà non ritenere giusto che il nostro sistema giudiziario non sia così severo come vorrebbe, che permetta cure, studio, e quant’altro. Ma questa società andrà a dormire e farà sonni sereni; Erika, nonostante riacquisirà la sua libertà, non sarà mai libera dal pensiero di aver ucciso sua madre e suo fratello. Forse è questa la punizione peggiore, il convivere con due fantasmi che la perseguiteranno a vita.

troverete il mio articolo anche su www.psicologo-milano.it

Vi propongo una interessante intervista alla Dott.ssa Volpi, psicoterapeuta, che, ispirandosi allo splendido film "Una Separazione", spiega i danni dell'incomunicabilità in famiglia.

"Una Separazione" non è un film muto o dai silenzi rarefatti alla Antonioni. Al contrario, nello straordinario lavoro dell’iraniano Asghar Farhadi (Orso d’oro a Berlino), in arrivo oggi nei cinema, i dialoghi sono molto serrati, ma come spesso accade anche nella vita, moglie e marito non usano le parole per comunicare la verità. Né Nader e Simin che si stanno separando, né Hodjat e Razieh che aspettano il secondo figlio, sono capaci di dirsi come stanno veramente le cose. Il loro rapporto di coppia è improntato sull’incapacità di informarsi reciprocamente su fatti e sentimenti che li riguardano, barricandosi dietro bugie, reticenze e parole interrotte. E nella falla della loro comunicazione si infila sempre qualcosa che intralcia lo scambio diretto, qualcosa che camuffa o deforma la realtà, che sia una porta di vetro smerigliato, un chador o uno specchio.

«La mancanza di dialogo in una coppia non significa stare zitti» puntualizza Erica Volpi, psicoterapeuta. «Si può anche parlare tutto il giorno, ma il problema nasce nel momento in cui non ci si comunicano i bisogni e i desideri più profondi». Un esempio? Nel film Razieh va a lavorare di nascosto dal marito; la questione riguarda solo apparentemente la condizione femminile in Iran, perché anche "nell’emancipato” Occidente, l’istanza del lavoro per le donne è ancora troppo spesso un problema all’interno della coppia.

«Ovviamente nessun uomo ci dice di non lavorare» continua Volpi, «ma ancora oggi viene contemplata l’idea che oltre alla professione che si esercita fuori casa, il carico di tutta la gestione domestica sia a carico della donna, che quindi è costretta a rinunciare a qualcosa per riuscire ad assolvere a tutti i suoi compiti. Su questo tutt'ora vige un tacito assenso: difficilmente se ne parla all'interno della coppia». Con la psicoterapeuta siamo andati ad approfondire proprio il tema della mancanza di dialogo tra partner, le sue ripercussioni sul rapporto e sui figli. E finiamo con lo scoprire che ognuno di noi ha il suo modo di raccontare il mondo, l’importante è non irrigidirsi nel proprio schema, nella propria “punteggiatura” della realtà, perché descriverla in maniera diversa la rende diversa.

Il problema di non comunicare le proprie esigenze (come accade nel film) riguarda spesso le donne. Perché?
«Perché nel momento che diciamo all’altro cosa vogliamo significa che ci abbiamo pensato, mentre noi donne spesso siamo intrappolate in un percorso di vita che è diventato ormai un cliché:  fidanzamento, matrimonio, un figlio, un secondo figlio... Dopodiché, una volta che i figli hanno raggiunto una certa autonomia si va in crisi perché si scopre di non essersi chieste fino a quel momento cosa si vuole veramente. La crisi arriva quando, completato il progetto, ci si accorge che non era un desiderio comune e che con il partner si è viaggiato su due binari paralleli». 

Quali sono le questioni che generalmente non si dicono e che causano più spesso problemi?
«I figli innanzitutto, se averli o no, ma soprattutto quanti. Spesso capita che uno dei due coniugi per “aver figli” intenda farne uno, mentre l’altro ha in mente un numero plurale. E qui si apre il conflitto».

Esiste una non comunicazione a fin di bene? Per non ferire l’altro o per salvaguardare la coppia?
«Sì, non ci si dicono le cose per evitare la conflittualità, ma la crisi è un bisogno fondamentale della coppia: se non va in crisi non si rigenera. Quindi ben vengano i conflitti».

Come si recuperano i danni prodotti dalla mancanza di comunicazione?
«Non bisogna mai aspettarsi che sia l’altro a fare il primo passo. Dobbiamo partire da noi stessi, provare a fare dei piccoli cambiamenti. In fondo è sempre valido il principio del sasso nello stagno: basta un piccolo spostamento perché tutto si muova di conseguenza. Ovviamente poi, dipende dal livello della crisi, ma alla terapia di coppia ci si rivolge quasi sempre quando è troppo tardi, mentre ci sono dei campanelli d'allarme che non vanno trascurati».

Quali sono questi segnali?
«L’insoddisfazione che abbiamo, ma che trascuriamo perché fa parte della nostra cultura pensare di non poter avere tutto quello che vogliamo. Una cultura del sacrificio, invece che del benessere, del perseguire ciò che ci fa star bene; e poi c’è la mancanza di condivisione: ovviamente non si può fare tutto insieme, dallo stadio al teatro, interessi diversi sono normali in un rapporto di coppia, ma almeno qualcosa in comune ci deve essere».

Cosa non si dicono le coppie che hanno figli?
«Non si parla della linea educativa dei figli o le aspettative sulla genitorialità. Ognuno di noi porta come bagaglio l’esperienza con la famiglia di origine. I due modelli, quello della mamma e quello del papà, si devono integrare e invece spesso prevale uno dei due. Quante volte sentiamo la frase “A casa mia si faceva così”. Ma non essersi detti quello che si aveva come progetto educativo ha un costo».

Quali sono le conseguenze dell’assenza di dialogo sulla coppia?
«La più comune è il tradimento: se non dico di cosa ho bisogno l’altro non me lo può dare e quindi lo vado a cercare all’esterno. La maggior parte degli uomini tradisce per questo motivo».

Quali sono invece le conseguenze dell’assenza di dialogo sui figli?
«I danni sono enormi perché con la triangolazione – uomo e donna non si parlano direttamente ma passano attraverso i figli proprio come accade nel film– i figli diventano un surrogato del partner e si genera la SAP (sindrome di alienazione parentale) per cui i saltano i confini strutturali del sistema familiare».

Un esempio?
«Le mamme che dopo la separazione dormono con il figlio nel lettone. Così viene intaccata  la figura del genitore. Ma attenzione che si può essere un ottimo genitore e un pessimo coniuge».